История № 1
Пиеса:
Явас Яванский - талантливый поэт
Директор - Шуйский, директор "Красного Хуя"
Действия разворачиваются в конторке у директора.
Контора -это голая комната с единственным столом в углу у самого окна.
- Входите Явас Яванский. Присаживайтесь. Вы курите? Сейчас я пошлю за вашим делом. Светочка-девочка, будь так любезна, принеси мне папочку мистера Яванского. Я читал её вчера...Вот и она! Спасибо Светочка, вы сегодня прямо картинка- кто-то пригласил на обед? Ладно, часиков до трех можете погулять...Итак, Явас, вот она ваша попочка...прастите папочка. Я внимательно её изучил ,- директор печатного издания "Красный Хуй" поправил шикарный галстук,- и у меня нет никаких возражений. Я бы даже сказал , что ваши стихи они весьма оргининальны. Вас следует поздравить- вы талант. Тут комар носа не подточет, и подано всё грамотно. Так что я обеими руками "за".
-Значит, они будут опубликованы???!!!
-Конечно!
-Что, прямо сейчас?
-Зачем откладывать в долгий ящик? Разве что выполним маленькую формальность.
-Конечно, вам не стоит беспокоится я обо всем предупрежден!
-Что называется техническая закавыка,- директор вновь поправил галстук.
-Ну что ж, давайте начнём!
-Да-да,- дрожащим хриплым возбужденным голосом отозвался директор обхватывая юную неокрепшую попку Яваса .Сфинктер Яваса раскрылся и принял член директора в себя.
-Вот так...хорошо...,-вскоре директор эякулировал и тут же совершил то, что Явас никак от него не ожидал. Он взял руками Яваса за бёдра и придвинул к своему лицу, а потом кончиком своего языка начал вылизывать сфинктер, проглатывая всю свою сперму до последней капли, затем он ввёл язык прямо в очко... вылизав остатки фекалий, директор ещё раз кончил.
- Вы изящно преодолели главную техническую закавыку...я горжусь вами!- натягивая брюки и поправляя твидовый пиджак воскликнул директор.
-Спасибо...
- Правда...надо получить ещё визу Шефа,- он поднял указательный палец в потолок,- главного учредителя. Но тут я никаких трудностей не предвижу. С вашим то талантом!
- А вашего одобрения недостаточно?
-Ну, не совсем. Но я передам своё мнение заму помощника Шефа. Если он "одобрит"; а он я полагаю "одобрит", дальше и ходить не надо...
- Я вам страшно признателен.
- Ну что вы. Наша задача- служить обществу, я всегда это говорю; а создавать препятствия ради препятствий- это никуда не годится. Помогать по мере сил- для этого мы здесь и сидим. Такая у нас работа...
Мчится по улице Днепропетровска вприпрыжку молодой Явасик. Его движения веселы, бойки; глаза его сияют, ухмыляются губки как развёрстая пизда, приятно алеет умиленное лицо. Весь он само давольствие и радость. Скоро его опубликуют и он станет известным поэтом .
История № 2.
Жаркий огонь в камине даже весной. Кресла и диваны обтянуты белым шелком. Компост в домашнем наряде. Сидит за маленьким столиком и смотрит на Яваса. Разговаривает он нервно, возбужденно и остронацеленно.
- Блять, хуй, пизда!
- Расслабтес Явас, всё будет хорошо.
- Блять ...мне так нравится ваше удивительное спокойствие. А у меня блять какой-то дурацкий , йебанутый, скучный период в жизни - што пиздец, блять...мне бы вашу уверенность. Я жду любви, ведь без любви нет настоящей жизни!Штоб её так, жизнь мою йебучью!
-А вы не ждите,- говорит Компост ( красивая девушка, чуть выше среднего роста, с кожей цвета нежно-розовой морской раковины, золотоволосая, зеленоглазая, похожая на Бритни спирс),- сотворите свой собственный мир. Только свой. Оставайтесь в одиночестве. Творите. Творите...
Она страстно и похотливо посмотрела на него и подняла бокал вина.
- За нашу деловую встречу, Явас Ебу,- сказала она, звон бокалов, традиционный маленький глоток.
- Могу вам только сказать, что моя среда - это я сама,-продолжила она, смачивая язычком пухлые губки.
- Хуйня какая-то...так чем же мы отличаемся друг от друга?,- Явас не реагировал на Компост,- я живу не во снах. Сны были только началом, потом я всё понял, чё надо было понять...-сны лишь указал мне путь, по которому йебать меня в сраку всем составом надо мне следовать. Никак не хочу жить в том мире, который восхищал и соблазнял Базан. То же мне Нострадамус йебаный...
Компост прервала его занудное свинячье хрюканье - жарким и продолжительным поцелуем. Потом всё пошло синергетически: минет, быстрый жадный секс, сигареты с ментолом...
И вот уже Явас выходит наполненный счастьем и собственным достоинством ( он первый раз поебалса за последние 5 лет )в легкую, распускающую почки, набирающую силу весну, прислушиваясь к новым звукам, вдыхая свежий запах обновленной земли, радостно предвкушая очередную встречу с Компостом.
И тут неожиданно выскочил грузовик...и Явас...он даже не успел среагировать, он всё ещё улыбался, когда это произошло. Визг тормозов, удар...его отбросило на метров двадцать.
(как же так, как же так...)
Облитый сукровицей и слизью собственных извержений, он ещё корчился и, судорожно поднимал голову, захлебываясь собственной слюной и кровью. Вскоре он ослаб, прошли последние предсмертные судороги...Явас умер...умер с улыбкой на лице...он так до конца и не понял, што больше никогда не будет ибацца с Компостом.
История № 3
. Явас Яванский (мальчик свинобой)
часть 1." Милая беседа мертвичины"
(вначале будет не смешно, хотя Явас и пытается шутить)
акт первый
Лебедь: Явас, ну у тебя и жопа.
Явас : Вот такой должен быть багажник у твоей машины!
Раиса : Хо-хо-хо
Закончилось.
акт второй
Рохлин: Явас, побрейся, пока лицо в голову не превратилось.
Явас : Пенки для бритья нет.
Лебедь : Я знаю где много пенки, полетели со мной на вертолете.
Закончилось
акт третий
Явас: Лебедь, кто старше- ты или твой брат?
Лебедь: Я старше, но через год он меня догонит.
Рохлин: Нет.
Явас и Лебедь удивленно смотрят на Рохлина.
Явас и Лебедь: Чего нет?
Рохлин: Пенки для бритья - нет.
Закончилось
акт четвертый(заключительный)
Раиса: Явас, обними меня, мой конь!
Явас: Приведите обмывальщика трупов, чтоб он Раису обмыл.
Рохлин: Так ведь она ещё не умерла
Явас: А чё от неё так воняет?
Рохлин: А-а-а значит всё таки умерла...
Закончилось
(как видите в конце тоже было не смешно...но зато Явас молодец, классно шутил)
История № 4.
Явас - фрукт?
Явас любил тишину. Он сидел молча, сколько хватало сил. Естественно, домашние считали его бездельником и идиотом - и были совершенно правы.
Доходило до того, что он мог сидеть себе, а мама подходила и говорила:" Идиот, дома никого нет, а мне нужно чтоб кто-то сходил за овощами".
А он ей и отвечал:"Если кто-то появится, я неприменно передам".
"Ой, сынку, ну как же так можна?"
Все привыкли смотреть на него как на пустое место. Его просто не замечали: иногда на него ставили кресло, с удивлением обнаруживая его под ним, а однажды в школе на него упал толстый мальчик, прыгнув с подоконника. Так что всё это было очень травмоопасным для Яваса.
Как-то вышел он из дому и увидел чудесное дерево. Оно просто манило его. Под его тенью всегда царила тишина и прохлада.
И тут он подумал:"Я же растение!"
Залез он на дерево. Сел на сучок и претворился волосатым бананом. А когда удивленные прохожие смотрели на него, он кричал им:" Я волосатый банан, я волосатый банан".
Потом жильцам с соседнего дома заебали его крики, они сорвали его и отпиздили, тыкая мурзалом в грязь.
С тех пор решил он лучче писать креативы...в тишине.
Вот такой вот Явас фрукт. Вот такая вот блядь притча.