История №1

 

Дневник Яваса

 

10.10.02. здесь с этого момента я собираюсь писать самое откровенное

самое то, что всегда лежала камушком на дне моего колодца

пора поднимать камышки

12.10.02 я спакойно росказываю о своих сексуальных желаниях, но никогда не признаюсь , что ушёл от какана на самом деле потому что он начал меня бить.

13.10.02 Сегодня я узнал что люблю собачек больше чем мужчин

14.10.02 На меня смотрела незнакомая девушка, после чего издала громкую отрыжку, я еле сдерживая смущение удалился из аудитории

15.10.02 купил вибратор, полегчало

16.10.02 Сегодня смотрел мультфильм "Волшебник Изумрудного Города" . Взбудоражила нереальная по своей жестокости сцена: стая отмороженных ворон набрасывается на какого-то мужчину и начинает его терроризировать. И - о ужас! Вороны отрывают нахуй голову этому лузеру.

Меня реально стошнила. Выключил ящик. Успокоился, подрочил. Позвонил Паше.

17.10.02 НЕожиданно стало для меня открытие, что Паше не нравится , когда остатки яичницы собирают кусочком хлеба, он даже обиделся и ушёл из кухни. Позже объяснил, что он сомневается в моей любви к его мошонке. Хули- отсосал.

18.10.02 Продолжаю скрывать, что мне нравица анальный секс. Сказал Паше, что это омерзительно. Паша обиделся и ушёл от меня.

19.10.02 купил эротические трусы - "слоник" и портативную яйцеварку на одно яйцо.

20.10.02 срал мало, жидко, с примесью крови и слизи - скорее всего дизентерия

21.10.02 срал много, жидко, цвет мутно-белый, без запаха, без вкуса -нет всё таки холера

22.10.02 много слизи, пропитанной кровью (напоминает малиновое желе, к сожалению только по виду),- похоже амебиаз

23.10.02 Весь день думал : завидуют ли вороны собакам? А людям? Жгучие тайны бытия в период гормональных бурь и трёх разовой мастурбации

24.10.02

(продолжение следует)

 

 

 

История № 2.

 

 

Робко войдя в гостинную, Ява Са Ебу Са, не посмев пялиться по сторонам , скромно сел на краешек обитого синим бархатом стула  и только малость погодя начал понемногу осматриваться. Комната была интересная все стены увешаны цветными японскими гравюрами, ещё он разглядел какие-то свитки с иероглифами. А ещё по комнате фоном звучала песня илюши лагутенко из его нового альбома "меамуры" на восточный мотив.

В этот момент и зашёл Базан. Он был в красном халате с шелковым поясом.

-Здравствуйте,- сказал Базан,- вы и есть та самая гейша, с которой можно и пам-пам,хо-хо ...эммм сами понимаете,- Базан застенчиво заикнулся,- и поговорить о том, о сём???

- Да,- ответил Ява Са низко склонив голову.

- Ну что ж, оно и к лучшему. Начнём без прелюдий.

Базан скинул с себя халат, вновь воскреснув абсолютно голым, и курыкая на каком-то тарабарском наречии скинул с Явы Са Ебу Сы шинель, разматал портянки и начал вылизывать его ступни.

Гейш откинулся на спинку стула и замер от удовольствия.

Вылезав ноги Ява Се, Базан взглянул на него...волнуясь адекватно ли воспринял гейш его охлынушие гормональные позывы. Гейш в ответ густо покраснел.

-Поворачивайся, - приказал Базан.

Явас встал раком . Перед Базаном открылась худощавая срака Явы.

- Ну что ж...открой мне двери я войду и принесу с собою осень...-, с этими словами хуй Базана пробороздил очко Яваса .

-Опа-опа, - кричал Базан махая руками, изображая из себя всадника.

-Давай-давай джигит,- продолжал он кричать, активно работая тазом, заехав Яве кулаком по хребтине, - Крути жопой ! Ломай дядьке хуй!

-Айййй,- неожиданно застонал Базан, - БЫСТРО СЮДА! - крикнул он , и Ява еле успел проглотить залупу прежде чем она успела выпустить миллионы не рождённых базанят.

Всё проглотил.

-А вот и осень,- только и выдохнул Базан.

 

Сидят оба голые, курят.

- Все песни - о гомосексуальной любви, женщина - изначально чужда человеку.

- Но почему же , "+" и "-" всегда тянутся друк к другу. Противоположности создают гармонию. Вот эти же частицы :  нейроны, протоны, атомы...

- Противоположности - да, но не противоречия. Женщина изначально противоречива нам во всём. Она создаёт дискомфорт только одним своим присутствием. Ты и я - это и есть противоположность. Мы устроены по разному, мы думаем по разному, но мы не противоречим друг другу. Это большая разница, Гейш. Гавно и сахар - несовместимы.

- Как сказать, мне вот не давно Уродов такую кулебяку выкакал, не в пример твоей какашки последней.

- Сука этот Уродов, наблевал целый тазик и возил меня по нему мурцалом - думал это остроумно. Дичь ебанная.

- Но можно же просто поебаца с женщиной и всё.

- Да, можно, но можно поебаца и с собачкой и с конём, если уж на то пошло. Я говорю о соитии. Вот смотри, сейчас я держу тебя за член, - Базан схватился за хуй Явы, - теперь ты продолжение меня. Если ты схватишь женщину за сиську - ты подумаешь, что это кусок мяса, который необходимо сожрать. Понимаешь разницу???

- Кажется да.,- Яве показалось, что хоть через пень колоду он начал вьезжать

-То то и оно. Женщины отстали от нас в развитии, они всё ещё животные, и это требует соответствующего к ним отношения. Ни одна баба не умеет даже управлять двуручной пилой! - им бы только ибаца на свежом воздухе, што б им цветочки дарили и называли кошечки- грязные пахабные жывотные, - кричал Базан плюясь слюной.

- Успакойся мой покровитель, - шептал Ява , поглаживая Базана по блядской дорожке до самой мошонки,- мы победим!

- Да иди ты нахуй, - Базан схватил Яваса за волосы и ёбнул об дверной косяк, раздался хруст, по косяку по текла кровь и мозг, Ява упал на пол.

- Фи Ла Тав? - крикнул Базан

- Сево нада-, донесся откуда то из глубины голос слуги Базана бурята забайкальца Фи Ла Тава.

- Фи Ла Тав сколько раз тебе говорить : не "сево нада", а " что вам угодно"?

 В проёме двери появился сбитый азиат - с узкими глазёнками, толстыми щеками и ёжиком из жостких чёрных волос

- Сьто чибе угодно?

- Унеси этот мусор,- поспешно сообщил Базан , указывая в сторону на истекающего кровью Ява Са Ебу Са

- Холосо, я иво тож тово а?, -буркнул азиат, почёсывая яйца

- Если не будешь задавать много вопросов ... успеешь ещё не один раз, давай давай ходи...

 

 

 

История № 3.

 

 

 

"Стоя у плиты"

 

 

Стоя у плиты, я , никогда не уверенный в том, что получится, надеюсь только на упорство. Стоя у плиты, я начал впервые задумываться о своей жизни. Стоя у плиты мне впервые пришлось прийти к самому печальному итогу жизни: поставить на себе крест в 22 года. Поровну поделив жизнь между кухонным, письменным и обеденным столом, я не переставал удивляться их кровному родству.

Варить пельмешки и жарить яйца - всё равно что читать Пробежего - небольшая хитрость. Фокус в том, чтобы соединить ингредиенты в известном, но чуть новом порядке.

Я работаю в столовой " Ураиньска столовая". Я повар-горячих блюд. Я научился ненавидить и научился мстить. Я знаю, что всё что происходит между концом и началом - загадочно и просто. Рад представиться и познакомиться - Явас Явасский, самая злая сука.

Рецепт моего борща и росказа знаком каждому, но как рознятся результаты если добавить немного слюны и соплей. Конечно , экстаз труда уже несёт в себе награду. Но мне ещё нравится наблюдать как потребляют то, что я наготовил. Когда я вижу что кто-то ест мой борщ, в который я только что тщательно высморкался - меня реально колбасит. В яишницу я дрочу, жаренная сперма - это мой деликатесс. Кушайте наздоровье и поглащайте меня. Это новая философия жизни. Жизни Ублюдка и Гнойа .Глотая книгу, как обед, и обед, как книгу, вы перевариваете содержимое переплёта и тарелок, превращая чужое в своё- в себя

Я в каждом, я живу в вас. Для меня приготовление пищи есть духовное упражнение с физическими результатами. Никто не знает сколько гавна мне самому пришлось перепробовать, прежде чем заставить это есть вас. Я сру в жаренную картошку. Я сру на вас и ссу на вас со своих росказов. Извращенцы 1, 2, 3,...5...25....125 Вот так. Мне себя не жалко - я раздаю себя вам - жрите и помните: моя бренность оборачивается благородством соразмерности, ведь кухня изначально обращена книзу, что равняет вас со мной. Мрази. НЕНАВИЖУ!!! 

 

 

 

История № 4

 

 

Одни утверждают рыбалкой. Другие: сбором грибов. Третьи- футболом. Лично я не согласен со всеми. Что такое рыбалка? Сплошная нервотрёпка. Ты ему , карасю-привереде, лучшую кашу варишь, маслом подсолнечным её приправляешь, по знакомству анисовых капель достаешь, а он морду воротит.

На ерша переходишь. Обращаешься к нему как к существу разумному. Кричишь ему в глубину: о сопливый из сопливейших, прими червячка красненького, вертлявенького, аппетитного. Не берёт растопыра пучеглазый и точка.

Теперь о лесной охоте за грибами. Только и в мыслях: как бы не сорвать поганку какую. Какое же это снятие стресса?

Про футбол и говорить не приходиться. Именно футбол и сделал меня психом.

Есть говорят другие средства. Пишут к примеру из УВД Днепропетровского облисполкома. Рассказывают как стресс снимает милиционер медвытрезвителя Явас Явасин. Сам принцип его выражается в предельно простой формуле: Маня, Кланя и Параня.

Что и говорить, если у тебя одна лишь Маня, то это сильно утомляет. Ты идешь к Клане. Целый год живёшь у неё и тут ощущаешь что Кланя тебя нервирует. Тогда ты спокойненько уходишь и стучишься к Паране. Но приходит время и Параня надоедает ещё больше, чем Маня с Кланей вместе взятые. И вот однажды едешь ты в машине с надписью "спецмедслужба", наблюдаешь нет ли пьяных на улице, и вдруг замечаешь знакомых женщин , скажем Тосю и Фросю. Останавливаешь автомобиль, сажаешь прекрасных дам, едешь за город и распиваешь с ними бутылку водки. Говорят стресса как не бывало.

Только я лично сомневаюсь. Потому как стрессовое состояние, которое испытал на товарищеском суде Явас Явасин, не сравнишь ни с каким другим состоянием. Может, впервые в жизни усомнился милиционер , стоило ли уходить от Мани, перебегать к Клане и стучаться к Паране, чтобы потом на дежурстьве распивать спиртное с Тосей и Фросей.

Так что чем снимать стресс я пока не знаю, а метод Яваса Явасина не рекомендую. Вот и всё...