Интервью с Явасам Явасским (где-то в мае 2003 года).

 

Вчера побеседовали с Явасам по аське и получилосьтакое интервйу.

Кецалькоатл: Всё таки скажи Явас в кого ты такая свинья?

Я: Буагагага. Кецаль, это сложный вопрос!

К:Да паибать. Вся общественность замерла в ожидании твоего ответа

Я:Да хуй знает, жил всю жизнь в свинарнике...

К:Когда тебя последний раз йебали?

Я:Минут 5-10 назад

К: И кто ето был?

Я: Ты!

К:Завали йебло сука!

Я:Есть!

К:И часто ли ты пердишь спермой?

Я:Да, люблю прицельно пердануть в прохожих

К:А если ты перданул, а сзади здоровый негр?

Я:Он утрамбует меня по самое не хочу.

К:Сало то дома есть?

Я:А как же...

К:Прячешь поди его от матери?

Я:Есть такое...

К:Все вы хохлы такие гады, ненавижу вас всех блядь

Я:Буагагага

К:Ну хули ты ржёшь гандон, ето про тебя

Я:Простите

К:Слышал ты папарацой работаешь в дешовом издании?

Я:Да, совершенно верно!

К:А Жванецкий тебя йебал?

Я:Нет, у меня тогда была температура

К:И часто ты болеешь?

Я:Сейчас да

К:Ты хоть раз видел пизду?

Я:Смеёшься надо мной что ли?

К:Да блядь, я всё время над тобой смеюсь!

Я:Нет, не видел, мне не дают

К:Говорят у тебя наколка есть "КЕЦАЛЬКОАТЛ"?

Я:Обман! Ложь! Афёра!

К:Сука! После интервйу паяльником выжжу!

Я:О,кей

К:Ты себе сиськи проколол?

Я:Да и повесил на них позолоченную цепочку.

К:Во пидараз! Пади и залупу проколол?

Я: Ага, год назад, сейчас там всё уже давно прогнило!

К:Ну естественно, ладно пошол на хуй

Я:Уже бегу за паяльником....

 

 

 

Трилогия «Рождение, жызнь и смерть свинобоя Яванского»

 

"Как Явас стал свинобоем"

 

Явасыч докурил бычок и сплюнул его с соплями в клумбу.

-Эээй? Родная?,- зашепелявил он к окну на втором этаже.

Из окна показалась толстая женщина похожая на мужчину.

-Что тебе мой сладенький?

-Рубля три не найдётся?

-А зачем тебе, женишок, а?

-На презервативы, на чё ещё то?!-изумился Явас поправив козырку.

-Да поди опять шариков понапакупаешь дебилок мой перегнойный...

-Бля буду...- отрезал Явас ударив себя в грудь кулаком и плюнув на свой левый грязный ботинок.

-Ладно удж,- засмеялась мужеподобная девица и удалилась.

Явасыч в её отсутствие давай на радостях вытанцовывать казачок. И тут как буд-то бы в благодарность сверху его возлюбленная давай посыпать его десятикопеечными монетами в общей сумме 3 рубля. Явас же как поросёнок поедающий жёлуди встал на четвереньки и начал собирать заветные монетки рылом, чем очень смешил свою возлюбленную. Прохожие брезгливо проходили мимо, презрительно называя Явасыча свиньёй. Так он и стал мальчишкой свинобоем.

 

"Явас против дискриминации свиней"

 

Собрав все монетки он послал воздушный поцелуй мужеподобной невесте, пообещав , что вечером обязательно вылежит ей очко. Невеста зардела и показав Явасу волосатую задницу удалилась. Явас пошёл прочь. По его уходу соседи мужеподобной женщины вытащили запонки из ушей своих детей, тяжело вздохнув в один голос: когда же подохнет эта свиноподобная мразь?

Явас с грязным рылом шёл вприпрыжку по бульвару своего городка, напевая старую забытую песенку. Достигнув магазина "Хозяйственные товары" он почему то оглянулся и по тихому вбежал в магазинчик, с целью купить вовсе не презервативы, а клей "Момент", ибо торчал он по нему не по деццки.

-Эй?- сказал охраннник с отличительными знаками ОВО,- куда пошёл?

-В магазинчик клей Момент купить,- начал говорить всю правду Явас.

-Ну написано же на табличке у входа : свиньям вход воспрещён!

Явас подошёл ко входу с лицевой стороны, где и правда висела табличка : Свиньям вход воспрещён.

И так ему стало тяжело на душе за судьбу всех свиней, что он тут же сел на крыльцо и сильно расплакался, растирая грязь по розовым щекам.

 

"Явас политический гений"

 

Решил он пойти в колхоз, поднимать свиное лико, бороться за попранные свинные права. Достигнув двора он перепрыгнул через дервенистый заборчик и достиг свинарника. Свиньи поприветствовали его общим Хрю.

-Свиньи, - начал он с порога,- доколе мы будем терпеть это...-, "свинство"- чуть не вылетело у него изо рта, но он тут же опомнился и подобрал нужное слово,- хамство? Пора нам встать, и показать , что мы тоже не хуже.

Молодым свиньям понравилась речь Явасыча, а вот трём боровам нет. Они подумали, что пришёл он к ним свинюшек ихних молодых отбивать. Собрались боровы в толпу и затоптали Явасыча в грязи. А молодые свиньи всегда на стороне сильных, посмеялись тоже над Явасычем и выкинули его бездыханное тело вон.

 

 

 

 

«Как Явас сделал минет мёртвому коту»

 

Шёл Явасыч на реку: позагорать на пляже, искупаться в речке, на пацанов красивых посматреть, за пауками поохотиться. А чтоб его все боялись и к нему не приставали он носил на плече мёртвого кота. Только пришол он на пляж как тут же запреметил паучка. Взял явасыч за хвост кота и замахнулся. А тут паучок ему такой голосом каканадокалы:
-Не убивай меня Явасыч, я исполню любое твоё желание.
Явас так и ахнул. Но тут же пришол в себя и заказал:
-Хочу быть нестандартным мужиком.
-Всё, сделал,- ответил паучок.
-Точно?- прижмурив недоверчиво глазки спросил Явасыч.
-Да-да,- подтвердил насекомый.
Тут Явас и огрел паука котом в смятку, ибо с детства не любил пауков и какандокало.
Вздохнул Явас и тут почувствовал сильную потребность в сперме, да такую что аж затрясся как ненормальный.
-Бля...да я ж теперь спермоглотчик! Пиздец и паучка пришиб...,- заорал на весь пляж наш невозмутимый герой.
-А ну и хуй.
Взял Явас мёртвого кота и сделал ему минет.

 

 

 

 

"Явас подключил дополнительные аккумуляторы"

Явас соеденил один аккумулятор с другим и оба проводка засунул себе в анус.
-Сейчас я стану сверхсильным Явасам!
-Сынка? Ты что опять сам с собой разговариваешь?- спросила обеспокоенная мама.
-Нет, мама, с аккумуляторами!
-Какой же ты у меня больной,- вздохнула мама.
Явас завёл аккумуляторы и ему разнесло жопу. Явас слеганца паскулил как пришибленная собачонка и тихо умер на радость маме.

 

 

 

 

 

"Явас и Микки"

Явасу сильно захотелось поссать во время спектакля. Он пригнулся, сгорбился и как поросёнок побежал между рядами. Уже за дверью он выпрямился и пошол спокойным шагом в туалет.
А тут ему навстречу Микки Маус.
Явас такой "хмык-шмык"-глазёнки свои протирает. А Микки Маус всё равно стоит напротив него с него же ростом и серьёзно улыбается.
-Ёлки-моталки! Микки это ты что ли?
-Да, это я.
-Так ты же мультик!,- недоверчиво сьязвил Явас в очередной раз.
-И что?- корректно ответил диснеевский герой.
-А как ты можешь быть в реальном мире у меня?
-Ты что, называешь это - реальным миром?- ответил Микки и схватился за свои чёрные мышинные уши.
-Ну, вообще то да. Ну ты внатуре малолетний вафлёр!,- ехидничел наш герой.
-Блять Явас...ну ты и пидарас гнойный, ну пидарас! Посмотри вокруг, ты же давно в сказке, а Бох твой ето величественный Кецаль!
-Да ну бля!
-Ну как да ну.... Ну вот посмотри на право- ты не думал почему справа от тебя едет поезд, а слева Выльям Уолосс дерётся с англичанами, хотя мы находимся в театре?
-Да-да...чёрт, ну бля...в натуре...
-Ладно Явас, прощай, а то с тобой по жизни происходит гавно какое-то.
В этот момент театр заштормило, а из всех щелей потекло гавно. Затопив через полчаса всех. Микки Маус даже не всплыл. А вот Явас себя в гавнице то почувствовал как рыба в воде. Дельфин говнистый блядь я с тобой расправлюсь в следующей истории нахуй...

 

 

 

 

 

 

 

 

"Явас и дембельский поезд"

Явас решил поехать в Москву к своему лучшему другу Фи ЛА ТаФу. Одел комуфляжный костюм, взял в пакет топор, две консервные банки и уехал на поезде. Приезжает. Выходит на перрон, а там солдаты бегут, командир их подталкивает:
-Быстрее, Дружнее.,Веселее!!!
А Явас стоял и наблюдал за невиданным зрелищем, как буд-то бы и не к Фи Ла ТаФу приехел, а на перроне постоять.
Тут совершенно неожиданно для Яваса и совершенно ожидаемо для нас с вами, дорогие читатели, Яваса толкнули в спину. Явас сильно выругался про себя матом и повернулся к обидчику. Это был военнослужащий из рядов ВС РФ.
-Что встал мразь?
-Я..Я...,- попытался найти нужные слова Явас.
-В строй, быстро, и на поезд, лентяй!- отчеканил рэмбо.
-Э...у...а...,- снова попытался Явас попротивиться, но немного онемел от страху.
-В строй, пока в ебло сапогом,- крикнул справедливо солдат и сильно толкнул Яваса в плечо.
-ZZZZZZZZZZzzzzzzzz!!!!- заверещал Явас.
Содат схватил ёбнутого Яваса и затащил в поезд "Москва-Чечня(самая горячая точка)"
-ZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Мораль: вот так - кому арбуз, а кому свинной хрящик!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
"Ворон"

Явас отстреливал из рогатки птичек. Заприметив воробья он натянул резинку(которую вытащил из своих трусов) , вложил в резинку камень и впердолил по птичке.
Не попал, слава Кецалю.
-Вот дерьмо,- выдохнул Явас.
Тут он заприметил ворона.
-гыгыгыгыгы,- загыкал Явас, натягивая резиночку. Ворон сидел на веточке и смотрел своими чёрными глазёнками не на Яваса, а куда то благородно вдаль.
Явас как зоя касмадемьянская подкрался к ворону и с размаху впендючил ему камушком в чёрное ебало. Ворон уебался об землю ничком.
-Уррраааааа!- завопил Явас, победно взмахивая руки к небу.
-Урррааааааа!- продолжал протяжный вой Явас, улыбаясь Солнцу.
-Ну тварь,- сказал наконец оживший ворон.
Явас вмиг стал намного серьёзнее.
-Пиздец тебе писатель хуев,- прокаркал ворон и прыгнул на Яваса. Явас попятился, однако ворон выкрутил Явасу руку, ёбнул его головой об дерево, павалил на землю, поставив раком - после чего слеганца выебал его в жопу.
Кончив ему на очко, ворон скрылся в неизвестном направлении. Явас заплакал от унижения.

 

 

 

-         Сердце , сердце, сердце, залатоооооое сердце

            Сердце залатооое, что умееет ждать…-пел Явас на могилке Лобановского.

-Да ты графоман,- послышался откудато голос.

-Это не я написал, а София Ротару,- сказал Явас сильно оправдываясь.

-Паибать, всё равно противно как-то.

-Да кто ты такой?- вспылил Явас , сжав кулочки и повернувшись. Никого не было.

«Неужели я сам с собой? Вот ёбнулса!» - думал про себя Явас.

-Не-не, Явас, ето ж я!

-Кккккккккто ты,- затрясся Явас от страху.

-Лабановский! Раскопайка могилку мне да побыстрее!

Явас не помня себя начал проводить раскопки по собачьи, т.е. своими ладошками.

-Это ты что там делаешь?, - спросил проходящий мимо шибзик с шарфом киевского Динама.

-Могилку Лобановского раскапываю, он сам попросил,- проворчал Явас.

-Ах ты сука!- сразу всё понял фанат и побежал бить Яваса.

Но в этот момент из могилки выпрыгнул полусгнивший Лабановский

-Оппа, а вот и Я!- выдохнул он разводя руками и накинулся на фаната. Фанат впал в ступор. Явас просто обоссался. Лабоновский вырвал сердце фанату и откусил ему лицо.

-Ну ладно, я пошёл!- промямлил Явас.

-Куда? Стоять…- улыбался Лабановский сгнивший челюстью с которой сыпались опарышы,- ты спас мне жызнь. Я хочу отблагодарить тебя.

И оторвал кусок ноги фаната.

-Держи друк,- протянул он Явасу,- ешь!

-Я вообще то….

-Ешь.

-Конечно, -сказал Явас и сьел ногу.

Лобановский убежал в киевское Динамо, а Явас пошёл сытый по горло домой.

 

 

В парке…

Явас сглотнул полбутылки водки и как то по глупому уставился в небо. Небо было голубое. Солнышко слепило глаза. По его тощему телу пробежал холодок. Он пробежал по спине, остановился у шеи и свернул на грудь, пробежал по сиськам и прыгнул на член.

-Ай,-завизжал Явас,- больно же сука!

И тут…ужаааааассс!!! Землю давай колбасить из стороны в сторону. Небо давай колбасить из стороны в сторону. Явас как снова завизжит:

-Конец света!Конец света! Этакая гравюра!

И побежал канчать с девственностью, то есть ебать ково папало: всё равно всё похуй.

В этот момент по парку прогуливался полпред. Президента Кириенка со своим другом-орлом Ястржембским.

-Обожаю шпроты нах!- восхищался Кириенка,- помню по детству бля запасную шпроту пихал себе за ухо на манер курильщиков…

-Ахуеть!- кивал Ястржембский.

Тут из за кустов на них напрыгивает оббуханный в жопу голый Явас с эрогированным членом.

Ястржембский давай без раздумий «локти рвать», а Кириенка со страху замер. Явас аккуратно снял очки киндеру и загнул его рачком, начал долбить его на спех.

-Надо поторопиться, можем не успеть!- причитал Явас.

-Уберите эту пьяную свинью,- орал полпред.

Скоро прибежал охранник и отпиздил Яваса, сломав ему хуй прикладом.

 

 

 

 

 

Сидел Явас на пеньке и горько плакал. Дело происходило в лесу. Москиты и разные насекомые неприятно облепили его розовые щёчки и кусали, кусали, кусали. А он всё плакал, плакал и плакал…

Тут подошла лиса:

-Явас?

-Ну чо блин?

-Что случилось?

-Мыслей блять нет, что делать не знаю, повеситься может?- всё откровенничал Явас пуская сопли.

-Повеситься здесь довольно сложно…-, задумалась необразованная лиса,- о-кей, давай я повисну на лапах, а ты из моего хвоста сделаешь петлю.

-Ол райт

Сделали: лиса повисла на ветке, Явас прыгнул с пенька в петлю. Начал чартыпыхаться. Лиса не удержалась и упала вместе с Явасам сев ему очком на лицо.

-Птьфу блять,- выругался Явас смахивая с себя рыжую тварь. И снова расплакался.

-Ну, ути-тюти, крошка,- успокаивала его лиса,- щас сообразим на двоих как тебе лучше сдохнуть. Да так что принцесса Диана с Рохлиным от зависти воскреснут!

-Чесна-чесна,- спросил наивно наш Фунтик-Пяточёк.

-Бля буду!

Сели. Стали думать.

-Явас?- неожиданно воскликнула лиса,- а давай я тебя запинаю до смерти?

-Да ну блин, гавна…- отмахнулся Явас.

Сели дальше думать.

-Явас?

-Ну?

-А давай я отхлещу тебя сцаными ветками?

-Не-не, парашеская идея, не катит…

Сели дальше думать.

Тут лиса снова подпрыгнула.

-Явас? А давай я откушу тебе яйца?