ПИЗДЕЦ, БЛЯДЬ, СТЫДНО...
Вот так бывает: хочешь избежать какой-нибудь хрени, а в результате случается еще хуже...

Иду только что с фуршета. В руке - спизженная бутылка шампанского. Спешу, т.к. ждут на работе.
На ходу достаю сигарету, сую в зубы и смотрю по сторонам, у кого бы прикурить. А надо сказать, у меня уже неделю не проходит насморк. Простыл где-то. А может, из окна протянуло. Хрен разберешь... В общем, не важно. Ну, на работе-то я платком пользуюсь, а на улице, ясное дело, похуй. И я, задумавшись, как раз по ходу дела начал отхаркивать одну весьма могучую и тягучую соплю. Хотел было её по-тихому выперхнуть на тротуар, но тут как раз проходил мимо какого-то бутика, а на крыльце курил охранник. И я, значит, с этой наполовину выхаркнутой соплей в носоглотке, будь она неладна, подваливаю к нему и сдавленным голосом прошу прикурить. Плеваться при нем уже как-то неудобно - чувак такой прикинутый, в форме, а я тут буду вести себя как быдло... Потом думаю, успеется, вот только отойду немного. А т.к. рука у меня занята бутылкой, то он, такой весь из себя вежливый и предупредительный, вошел в положение и сам протянул мне зажженную зажигалку.
Начал я прикуривать, потянул в себя воздух и, короче, рефлекторно втянул эту проклятую соплю в горло. Дыхание сразу заткнуло, в горле пошли спазмы, в носу дым, а перестать уже не могу, тем более харкнуть - сигарета еще не разгорелось, выпустить её рефлекс не позволяет, наоборот - зубы еще сильней сцепились. Хуй знает, если бы я сам прикуривал, может бы всё еще и обошлось. Может быть... Но тут мне горло окончательно скрутило, глаза выпучило, и я, в общем, блядь... как бы это сказать поприличнее... Короче, блеванул прямо ему под ноги. Противно так. Бутербродами. И сигарета полетела туда ж.

Бляяяяаааа... Как он отскочил....
А что он сказал...
Слава богу - я не видел его глаз. И мата тоже не разобрал. Когда блюёшь, не особо по сторонам смотришь...

Вокруг были люди. Много людей. Центральный проспект. Если представить картинку - смешно, наверное... Ага. Только вот мне было не до смеха. Не глядя на него, промычал какую-то хуйню вместо извинения (поверьте, не до того было), и кашляя и харкая, в глазах мокро, пошел дальше с этой ёбаной бутылкой. Бегом и не оглядываясь.
Народ был, кажется, в шоке. Перед бутиком осталась противная лужа блевотины. А тот бедняга, похоже, так ничего и не понял...

P.S. Надеюсь, его не заставили ЭТО убирать...
P.P.S. ПиздQ)ц, товарищи... это полный пизQ)ц..............

 

Изъято из ЖэЖэ Яванса (http://www.livejournal.com/users/yavas/23326.html)

 

 

История №

 

Порою, глядя на окружающую действительность, хочется самому добровольно пойти сдаваться в дурдом. Когда ТРИ месяца подряд пытаешься паспорт получить взамен утерянного, то поневоле начинаешь сомневаться в наличии мозгов у паспортистов. Посетителей они разнообразием версий для отказа не балуют: по понедельникам отвечают, что, мол, «бланки привезут в конце лета», а по четвергам – «ах, закончились на прошлой неделе». Уж скоро и лету конец, а вместо паспорта по прежнему в кармане х… ночевал. Тетки полируют ногти с девяти до часу два раза в неделю и страшно перенапрягаются, а страждущим советуют «договариваться с начальником паспортного стола». Договариваться – известно как. Да только глянул я на его ряшку и понял, что моих финансов на его прокорм явно не хватит. А меньше нести – страшно, «оскорбится» еще и запросто ментам сдаст. Самому к ментам пойти? А вдруг они там тоже все куплены? Тогда уж лучше сразу в другой район переселяться, потому что в этом р-не мне точно придётся ходить без документов до конца жизни.
И ведь в голове не умещается: это обычная паспортина, даже не загранпаспорт, неужели так трудно изыскать лишний бланк? А впрочем, конечно, зачем его продавать кому-то по себестоимости, когда можно тихий бизнес сделать. Это же дико, бл…, немыслимо просто, оказывается, за право считаться гражданином этой сраной страны нужно еще и приплачивать! Бред. Козлы. Хрен вам. Всё через взятку. Всё через ж...

Наглость, это, конечно, второе счастье. Но бывает она разного рода. Одни борзеют, потому что шибко умные и подкованные, заранее знают последствия. Другие – напротив, от недостатка мозгов. Но всегда этими фигурами движет ощущение полной безнаказанности. Вот уж, правда, это тот самый паскудный ингредиент, который проник сквозь все слои общества, как кислота.

Вот вам еще случай. Возвращаюсь сегодня на подпитии домой. На часах – полпервого, площадь Островского пустует, на маршрутках, как говорится, волки срать в тайгу уехали. Когда вдруг подваливает трамвай-убийца с погашенными огнями (если кто помнит, когда-то один такой описывался в повести Эдуарда Успенского), причем едет это чудо как-то вразвалку и почему-то по техническим рельсам. Ну типа свободный такой маршрут, в общем. Рожа высовывается и предлагает: «за гривню». Я улыбнулся, отвернулся и стою, будто нет меня тут. Гривня мелочью у меня была в кулаке, но переплачивать – за что? За этот гроб на колесах?
Тогда этот паренек уже в спину говорит обезоруживающую фразу:
- Ну извини, брат, это же тебе не общественный трамвай…
Странно. С виду трамвай был совсем как общественный (даже номер помню – 1181). Хотя сейчас мне уже кажется, что наверно всё-таки частный.
В общем, они там напряженно ожидали минут пять, пока хоть кто-то сядет и им на пиво насыплет, в итоге говорят:
- Неужто гривны нет? Поехали!
- Хотите я лучше пососу? - отвечаю.
Этот хрен согласно покивал, но в рот не дал.  Дураку было понятно, что из него контролер, как из собачьего хвоста сито.
Но это только присказка, - сказка впереди.
В салоне темнота хоть глаз выколи. Сел, привыкаю.
Свет так и не включали.
Компания сидящих внутри с зажженными сигаретами бакланов лет по 18 мне сразу не понравилась. Но уж лучше хоть как-то ехать, чем пешком через мост в такое время кандехать…
А эти, значит, докурили свои сигареты и стали нервно думу думать. Пассажиров маловато, а кушать хочется. Тот, что передо мной сидел, сначала активно перемигивался с остальными, те ему отвечали отрицательными движениями рук, он, в свою очередь, убедительно кивал и подымал брови, пытаясь мимикой показать, что, за неимением лучшего, такая птица как я, вполне сойдет за третий сорт. Наконец он их перетащил к себе на передние сиденья (опять же, уселись эти умники прямо передо мной), и они долго о чем-то таинственно шушукались, пригнув друг к другу головы. На меня никто не обращал внимания, философски отнесясь, как к постороннему предмету, ветоши, незначительной соринке в глазу, жуку в коробочке. А и правда: куда из закрытого трамвая выпрыгнешь? Справедливо рассудив, что со мной и так всё ясно, мои новые товарищи в волнении снова закурили. Пробиваясь сквозь извечную развязность, в их позах поскрипывало мучительное напряжение. Они уже искренне жалели, что взялись везти женщину. Ведь при наличии отсутствия нежелательных свидетелей меня можно было бы загнать в угол прямо тут, посреди моста. Хотя в трамвае вроде бы нет углов…
Но я отвлекся. Можно было бы сделать вид, что я дурак и ничего не понимаю, но в итоге один из моих новых друзей уж вовсе полный косяк упорол. Тщась сложить у себя в голове хоть какой-то план действий, он не нашел ничего лучшего, чем повернуться ко мне и в лоб спросить:
- Слышь, а ты где живешь?
- В смысле???
- Ну, тебе направо или налево от рельсов?
Какие заботливые люди, - подумалось мне невольно. Они бы, наверное, даже и до дома меня подбросили, да жаль, рельсы туда не проложены. В любом случае – они всё равно за меня волнуются, иначе бы не задали этот вопрос. И как всё-таки приятно, когда с людьми тебя связывает нечто большее, чем простая вежливость. Деньги, например.
- Налево, – ответил я после паузы.
- Амур, значит. А, ну ясно.
Он горячечно стал доказывать второму:
- Да он только до Амура… это щас!.. а потом уедем сразу… ну… бля чо ты… ну…
Тот долго хмурился. Они некоторое время о чем-то ожесточенно спорили. Наконец второй со вздохом согласился. Дескать, хрен с тобой, уговорил. Первый тут же поскакал в кабину к контролеру и водителю, запихнулся туда и некоторое время вел с ними переговоры.
Мост кончился. Я встал и пошел к выходу. Мои друзья засуетились, один с некоторым усилием удержался на своем месте. Второй возбужденно, на подрагивающих, как у гончей ногах, с сопением топтался за мной. Жаль, газовик дома остался, подумал я с грустью. Как кто-то сказал: чтобы один раз воспользоваться оружем, нужно таскать его с собою всю жизнь.
Честно говоря, взять с меня было особо нечего. Денег только 10 баксов в кармане. Но мобильник – память о матери, и часы, подаренные девушкой, я отдавать никому не собирался.
На третьей ступеньке подножки потная пятерня схватила меня за ворот футболки:
- Та постой, парень…
Но я к этому был уже готов, поэтому окончания фразы ждать не стал. И снял с себя куртку, кроссовки, мобильник и часы естесственно:

-Держите!
Тырк! –  локоть угодил мне в рожу, опрокинув меня  обратно в салон. Шокированные друзья начали долбить меня по голове ногами, но вы же знаете, каково это – пиздить тупого лоха. Голого и израненного в голову , они выбросили меня на улицу. Трамвай поспешно захлопнулся и укатил.
Придя в себя я подумал: вот ведь песня! Водитель в сговоре с малолетними преступниками грабит пассажиров прямо в трамвае!
Хотя, возможно, эти падонки просто «угнали» трамвай, запугав водилу, либо же он просто их какой-то дальний знакомый, отсюда и все бесчинства. Подобные сцены я и раньше наблюдал в маршрутках, но косвенно.

Мораль сей скромной ламентации: жить надо где-нибудь в Тихуане. Или по крайней мере быть большим начальником. Тогда мир ваш волшебным образом очистится. И всё станет хо-ро-шо…
А всё-таки – что делать с таким вот беспределом? Ведь каждый, я уверен, КАЖДЫЙ читатель способен привести кучу подобных случаев… Сейчас пойду в ментовку позвоню из автомата, пусть выясняют, что там с этим номером 1181 не так. Хотя, если подумать, кто станет этим заниматься, а?.. И станет ли?
То-то и оно…